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一、男东说念主膝下有黄金，而女东说念主头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

二、小技巧挽回二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也可以！

三、一东说念主问：＂一句话示意出你很有钱。＂一东说念主答：＂街边老东说念主倒一个扶一个。＂＂土豪，咱们作念一又友吧！＂

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四、你走了，我很磨折，以后放的屁惟一我一个东说念主闻了。

五、别总悔怨你的手机卡，你我方若是每天靠近着你这张脸好几个小时，你不也得自尽啊？

六、男的没对象，别东说念主会抚慰说念，当今的女东说念主条目太高；若是女的没对象，别东说念主服气说她的条目太高。

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七、女东说念主如果可爱上一个男东说念主不去主动追、那叫矜握！男东说念主如果可爱上一个妹子不主动去追、那叫无能。

八、别再谈什么在最佳的年事遭受适当的东说念主这样的假想了，我只想在最佳的年事不劳而获，随时可浪，随地可躺。

九、学校有好多东说念主谈恋爱，一天政教处主任来到咱们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑皆找到内助了，你们急什么！

十、如果手机皆是内置电板了，这意味着什么？神回应：“又少了一个藏钱的小金库…”

十一、我上辈子粗略是狗，要否则不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

十二、我的室友把烧开的沸水倒进了茅厕，本想哄骗沸水消下毒，可没预见霎时变得巨臭无比，这货千里默了一会，来了句，屎熟了。

十三、我的工资全取出来后果真莫得手机厚，我要接力，我要慷慨，争取早点换个薄的手机。

十四、每次和内助吵架，我皆会到厨房把多样罐罐盖皆拧死，比及冷战的技巧，内助老是先和我话语，没办法有力即是大肆。

十五、刚才在街上看到一个神似你的身影，我像发了疯似的拚命追上去，霎时间觉悟过来，蓝本你早已不在这个城市，于是我又寡言地放下了手中的砖头。

十六、别看胖子们浅薄发怵露肉显现我方，称体重时然则脱得精光呢，能少一两是一两。

十七、一大龄男屌哥们去相亲，凤凰彩票问我穿啥衣裳能显年青，我还在想考确当儿，二货内助来了句：穿开裆裤吧，又年青又可儿……

十八、又到毕业季，食堂门口有师姐卖书，口号写到：“一元一册，买书送师姐啦！”果决上去围不雅，一更生半推半就的挑了一册书，指着口号说：“送的师姐呢？”密斯豪爽的答到：“咱们后天的火车，到技巧铭记来送咱们啊。”

十九、刚才躺在床上听音乐，发现功课还有一大堆没写，我啪啪打了我方几巴掌，听歌呢，乱想啥。

二十、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀胎，比如昨天跟一密斯相亲，我问她：“第一次见我啥嗅觉啊？”密斯说：“恶心！”

二十一、少小的技巧说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年以前了，当今，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，是以我要齐备我的愉快，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。

二十二、带儿子去注射，她爬凳子上对照拂说：“姐姐，姐姐你轻点，若是把我打疼了，来日我就叫你大姨，后天叫你奶奶。”

二十三、和一群一又友沿途吃晚饭。正吃得欢快，一又友开打趣说我内孕育得丑。我疾恶如仇，扬声恶骂：“吃饭时能不可不提这样恶心的事儿？”

二十四、我爸妈拚命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还可以，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有东说念主要啊！

二十五、今天去买苹果时对雇主说：“这苹果让尝么？”雇主：“不让尝。”我说：“那奈何看他甜不甜啊。”雇主：“我来尝，你看我情态买…”

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发布于：广东省